Слова поддержки способны совершить чудеса.

Каким могуществом обладает человек благодаря речи! Одним единственным словом он может добиться большего, чем любым другим «материальным» способом: может создать, а может разрушить, может объединить и разделить, установить мир и вызвать войну, вылечить и убить…

Сила слова велика. Могущество слова уже доказано. Слова поддержки способны совершить чудеса.

Я зашел в телефонную будку – единственную в нашем городе и настолько популярную, что попасть в нее можно только, только отстояв очередь. Опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага…

Вместо гудка из трубки полилась тихая музыка, а потом удивительно приятный, родной и знакомый женский голос произнес:

- Все хорошо, любимый. Все хорошо…
- Что хорошо? – спросил я грустный и подавленный после бури событий последнего месяца.
- Все хорошо. Поверь мне. Я люблю тебя. Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был, что бы ты не сделал. Помни, пожалуйста, об этом: я люблю тебя, я ценю тебя, я уважаю тебя! Я не прошу ответа, ты можешь любить, кого захочешь или не любить никого.
Ты можешь делать, что хочешь, быть где хочешь, с кем хочешь. Я уважаю твой выбор, ценю твою свободу и доверяю тебе. Я верю, что ты сделаешь для себя самый лучший выбор!

Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, уникальный, любимый. И ты всегда можешь ей позвонить…
Я люблю тебя!
Я верю в тебя!
Ты со всем справишься!
Я с тобой в мыслях и чувствах…

Все будет так, как должно быть…

Я повесил трубку, вышел. Я был счастлив! Чувство наполненности захлестнуло меня!
Я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить.
В телефонную будку вошел следующий человек. Через несколько минут он вышел оттуда с почти детской улыбкой, хотя и немного растерянный…

взято отсюда: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ольга, спасибо тебе большое!

Действительно, поддерживать тех, кому нелегко приходится - это большое искусство, такое естественное на вид, но не всегда простое в выполнеиии на практике. Теперь я точно навсегда запомню этот Урок - не просто урок 19 из курса по грудному вскармливанию, а настоящий Урок Жизни

Относительно задания к уроку хотела бы уточнить: слова поддержки - это просто похвала?

Казарина Марина пишет:

Относительно задания к уроку хотела бы уточнить: слова поддержки - это просто похвала?

+ вера, что у человека всё получится или типа того

А принимать то, что думает и чувствует мать - это из другой оперы? Не относится к оказанию поддержки?

Казарина Марина пишет:

А принимать то, что думает и чувствует мать - это из другой оперы? Не относится к оказанию поддержки?

ну, здавствуйте - приехали

Мама может думать всё что угодно, мы не обязаны её в этом поддерживать(Ура! ты супер!),
если это не совпадает с нашим воззрением на проблему (например, она может думать, что чем дольше копить молоко в груди, тем лучше...).
Но мы ОБЯЗАНЫ принять к СВОЕМУ СВЕДЕНИЮ, что мать именно так считает или чувствует, и сказать ей об этом.

Интресно, я доступно обяснила?
Да, Марина, я понимаю, что тема не простая для студентов

Да, про "думает" - это я, конечно, глупость написала...
А понять чувства матери - это разве не часть поддержки? Что-то никак этот момент не уложится

Спасибо, Ольга

Казарина Марина пишет:

Да, про "думает" - это я, конечно, глупость написала...
А понять чувства матери - это разве не часть поддержки? Что-то никак этот момент не уложится

Спасибо, Ольга

С чувствами - то же самое: она может "чувствовать", что "молока мало", а малыш писает 20р\сут... Пинимаем и это

Да, прояснилось, наконец! Здесь вопрос терминологии (если можно так сказать) меня подвел. Просто под "чувствами мамы" ошибочно понималось что-то иное, чем "мало молока" (тревога, волнение, страхи, которые, мне казалось, надо попытаться понять и разделить с мамой - но это уже к Гиппенрейтер, наверное )
А тема, на самом деле, не самая сложная. Берешь, например, пост мамы, которая в 3 месяца хочет отлучить, и хвалишь ее за то, что она так долго прокормила! И уверяешь, что сможет прокормить еще столько же, как минимум, а может и до семи лет
Надеюсь, теперь правильно поняла...
Вопрос еще такой возник: на каких консультациях это лучше применять - на очных или по телефону-инету?

Спасибо, что уделили время!!!

Казарина Марина пишет:

Вопрос еще такой возник: на каких консультациях это лучше применять - на очных или по телефону-инету?

На всех консультациях

Света, +100

Вот что могу добавить про разницу похвалы и поддержки в психологии. Похвала – оценочное суждение, в котором человека сравнивают с другими, причем это сравнение в его пользу.
Бывают ситуации, когда нас хвалят, а нам становится еще тошнее. Такие неадекватные эмоции возникают в 2 случаях: либо когда нас хвалят за то, что мы считаем недостойным одобрения, либо когда нас хвалят, так очевидно сравнивая нас с другими, пусть и в вашу пользу, но возникает ощущение, что не нас хвалят, а ругают другого.
Похвала, или, другими словами, положительная оценка, всегда включает и оценку отрицательную, хотя это относится не к вам, а к кому-то другому. «Вы лучше кого-то» всегда означает и «Кто-то хуже вас» и возводит вас, таким образом, «на пьедестал», в позицию «над другими».
Постоянная похвала делает ребенка (думаю и взрослого тоже) зависимым от тех, кто хвалит, это своего рода наркотик, привыкнув к которому, человек теряет самого себя и перестает слышать свой собственный внутренний голос. Он постоянно нуждается в одобрении и внешних положительных оценках, неуверен в себе.
Поддержка – (в толковом словаре поддержать – придержать, не дать упасть), знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя самого.
2 важных момента: отсутствие какого-либо сравнения и учет ситуации (поддержать нужно того, кто может упасть, кто нуждается в этом в данный момент).
Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности,, то, поддерживая человека, вы обращаетесь к его личности, независимо от промахов и успехов, ошибок и достижений. Для оказания поддержки, таким образом, определяющим становится безусловное принятие другого, причем неважными становятся его результаты, оценки деятельности, внешняя красота и что-то еще, за что мы хвалим других людей. Для поддержки важно лишь видеть его сильные стороны.

Инна, а что Вы скажете, если мама хвалит ребенка, сравнивая его с самим собой, каким он был вчера/в прошлый раз? - это тоже будет создавать зависимость от похвалы?

Ольга Евтух пишет:

Инна, а что Вы скажете, если мама хвалит ребенка, сравнивая его с самим собой, каким он был вчера/в прошлый раз? - это тоже будет создавать зависимость от похвалы?

Приведу в качестве ответа цитату из книги "Книга для неидеальных родителей" Ирины Млодик, мною уважаемого детского психолога: "Поэтому на вопрос «Как не перехвалить ребенка?» хочется ответить: «Подумайте сами!» По моему мнению, лучше не хвалить его вообще. Не хвалить — не значит «не замечать». Это значит откликаться на то, что он сделал (радостью, грустью, сочувствием, раздражением...), рассматривать, интересоваться, выслушивать, высказывать свое мнение, но не хвалить, потому что ему почти наверняка захочется сделать что-то похожее, чтобы услышать похвалу еще раз. Гораздо важнее, на мой взгляд, чаще повторять: «Я тебя люблю». Ведь для него вы — самый важный человек на земле".

Чтобы лучше понять ее мнение, лучше познакомиться с главой "Как не перехвалить ребенка?" из ее книги по ссылке
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

А вообще всем интересующимся детско-родительскими отношениями и детской психологией рекомендую прочитать книгу, она у меня почти настольная, и не только эту, мне ее книги все интересны.

теперь настольными, и напольными, и НАпостельными книгами являются книги и лекции по ГВ и уходу за младенцем

Ольга, я не Инна. Но не побоюсь ответить )))).
Мне кажется, если рассматривать похвалу ребенка через призму того, о чем пишет Инна, сравнивая ребенка вчерашнего с сегодняшним, получается тоже не очень хорошо. Мы как бы говорим, что сегодня ты лучше. А вчера да, похуже, похуже ))). Т.е. если смотреть с этой точки зрения, все равно как-то... не очень.
В общем, моя родительская точка зрения в том, чтобы выражать свою радость. Я Инну поддерживаю. Как когда-то ребенок могу добавить, что опцию сравнения себя с кем-либо и ближних с кем-либо родители мне не подключили ))).

Ирина Млодик - прекрасный автор. Особенно "Книга для не-идеальных родитетей" понравилась мне в свое время, очень поддерживающе.
Но я не вижу ничего плохого в том, чтобы говорить ребенку "Ты молодец" - и "Я тебя люблю" тоже говорить.
Я вообще не понимаю, что за опасность такая - перехвалить. Вообще.

Инна Толчиницына пишет:

Приведу в качестве ответа цитату из книги "Книга для неидеальных родителей" Ирины Млодик, мною уважаемого детского психолога: "Поэтому на вопрос «Как не перехвалить ребенка?» хочется ответить: «Подумайте сами!» По моему мнению, лучше не хвалить его вообще. Не хвалить — не значит «не замечать». Это значит откликаться на то, что он сделал (радостью, грустью, сочувствием, раздражением...), рассматривать, интересоваться, выслушивать, высказывать свое мнение, но не хвалить, потому что ему почти наверняка захочется сделать что-то похожее, чтобы услышать похвалу еще раз. Гораздо важнее, на мой взгляд, чаще повторять: «Я тебя люблю». Ведь для него вы — самый важный человек на земле".

Чтобы лучше понять ее мнение, лучше познакомиться с главой "Как не перехвалить ребенка?" из ее книги по ссылке
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ну, как следует из названия предложенной статьи - хвалить можно, главное - не перехвалить Так?
И нет конкретного ответа на мой конкретный вопрос - лично Ваше мнение? (шепотом - чему мы здесь учимся-то?)

Ольга Евтух пишет:

Ну, как следует из названия предложенной статьи - хвалить можно, главное - не перехвалить Так?
И нет конкретного ответа на мой конкретный вопрос - лично Ваше мнение? (шепотом - чему мы здесь учимся-то?)

Мне показалось, что в статье все-таки не за оценки-похвалы (не важно в каких количествах), а за высказывание своего отношения.
Лично я за высказывания своего ОТНОШЕНИЯ (высказывание своих чувств) на действия малыша/человека, а не оценку того же действия, например: "Мне приятно, что ты ...", "Я обрадовалась, когда ты ...", "Меня огорчило, что ...", "Я удивлена..." вместо фраз типа "Хорошо/плохо", "правильно/неправильно", "молодец, умничка". Например, ребенок несет рисунок показать, можно сказать "Красивый рисунок!", "Умничка" (оценка), а лучше "Мне очень понравился твой рисунок...Я восхищена твоим умением подобрать краски" (выражение своего отношения). Ребенок разбил чашку, у взрослых бывает такая оценка "Руки как крюки", "Недотепа", "Неуклюжая", бывает выражение своих чувств "Я расстроилась, ведь это была моя любимая чашка" или его чувств: "Ты испугался, что тебя накажут", "Ты расстроился, что не удержал чашку" (Я-высказывание). Это то, чему я учусь вместе с детьми, и у меня часто первыми реакциями бывают именно оценки, я же НЕ-идеальная мама ))) И так нас учили в психологии - БЕЗоценочному (безусловному) принятию мыслей, действий и чувств клиента.

ДА здесь на курсе, по ГВ мы говорим "Это хорошо, что Вы ..." Видимо, маме нужны такие слова, чтобы приобрести уверенность в себе, учитывая ее состояние растерянности, сомнения, особенно, когда у нее возникли трудности с ГВ. Но это уже скорее не похвала, а поддержка в трудной ситуации.

Спасибо!