А Вы кричите на своих детей?

Я вот очень, очень стараюсь не орать. НО НЕ МОГУ. Редко, но все равно кричу
Моя бабушка, по слухам, гонялась за мной в детстве, приговаривая: "Деточка, ну дай я тебя шлепну! Тебе все равно, а у меня инфаркт случится!"
Вот и я так же. Мне кажется, у меня иначе случитcя инфаркт просто от бешенства
Но я борюсm с собой, борюсь.
Теперь буду бороться по "карте", предложенной Елизаветой. Мне лично она очень понравилась

А Вам?
Что Вы думаете о статье?
Что Вы думаете о привычке кричать на детей?
Кричите ли Вы?
Кричали ли на Вас?
Ну и вообще. Потрендим.

я очень смеялась про инфаркт! С юмором бабушка подошла к вопросу

Оооо, я точно из категории "безграничное терпение", иногда, о чудо, меня хватает на неделю-другую и тогда мир в душе восстанавливается и я начинаю думать, что у меня нормальная семья.
А этих книжек я точно прочитала миллион , ага , до половины и бросила. .
От досады несоответствия и от этой вечной раздражающей американской улыбки во все зубы.
Типа, консультант, а такой воспитатель недоделанный, а еще корону надел

Кричат на детей, конечно, все родители. Но по степени интенсивности и длительности – все по разному(
Я то же кричу, когда уже под вечер нет физических сил. В основном, когда с работы сваливается много работы (подрабатываю дома). Думаешь: « ну все, день прожит, умываться и спать», а ребенок требует внимания, которое было отдано не ему, а работе. И начинается! И игрушки не укладываются в коробку и кубики по всей квартире и срочно надо макарон, а не кашу(((
Вроде все мелочи, но когда силы есть чтобы упасть и уснуть, то гиперреакция не заставляет себя ждать. Только вроде хотела сказать что то доброе и уже кричу.
Конечно, стараюсь себя контролировать. Проблемы то мои, а не ребенка. Честно предупреждаю: «сейчас мама будет кричать». После этого и как то кричать не хочется. Объясняю ребенку, что устала.
И «про книжки». Есть и в России хорошие издания и авторы –популяризаторы. Которые хорошо раскрывают суть проблем, и не «умничают», и которых с удовольствием можно прочитать не раз. Например, Млодик И. - пишет легко и понятно, , и, главное, заставляет думать, а не шаблонно следовать советам (это не реклама, а комментарий к высказыванию выше). Но, в чем соглашусь с Олесей, к сожалению, популяризаторов у нас крайне мало, а переводной литературы много. Но не всегда она приемлема для нас, тк у нас свои специфические проблемы в воспитании и подходы к понятию «воспитание» не всегда совпадают.

Я кричу иногда, но довольно часто случается даже не крик, а повышенный тон и "металлический голос" с менторскими интонациями Потом себя за все это ругаю и искренне ненавижу.. Стараюсь сдерживаться как могу. По себе знаю, что если выспалась и поела - то я - добрейший человек на свете

Совершенно согласна с тем, что на человека оказывает влияние семья - та среда, в которой он рос. Моя семья отличалась общением на повышенных тонах, и теперь то же самое происходит и со мной в моменты потери контроля над собой. Благодаря мужу, его спокойствия по жизни и политике минимального вмешательства родителей в жизнь детей, в которой рос он, и я стала более уравновешенной - кричать в нашем доме в принципе не принято, но порой во мне находят "выход" модели поведения из детства - над взятием их под контроль я и работаю.. Обидно будет, если у моих детей при слове "мама" будет всплывать перед глазами образ вечно недовольной кричащей фурии

У нас в семье не принято было кричать (как и в семье мужа), принято было сразу браться за ремень
На дочку я частенько хочу сорваться, но пока хватало сил не делать этого. Помогает средство: когда я хочу накричать, то вспоминаю, какая она милая, какими доверчивыми глазенками смотрит, когда кушает сисю, ну и что-то в этом роде. Мне помогает.
А вообще у меня фобия на крик - в школе очень боялась, что новый учитель будет кричать. Если кричат на меня - я деревенею, ничего не соображаю. У дочки та же реакция - если слышит крик, пугается и начинает плакать.
Работая с детьми в школе (я педагог в муз.школе), очень часто хотелось не то что крикнуть - прибить на месте Просто я тогда выходила из класса минут на ...дцать (бывало, что и до конца урока меня нет).

Мне статья понравилась. Очень по-существу и задает направление работы над собой. Спасибо!

Иногда кричу на детей, не часто. Совершенно четко заметила, когда это делаю.
Я привыкла все делать быстро и время рассчитываю под себя, терпеть не могу опаздывать, считаю это признаком неуважения. А дети (5 лет и 3 года) мои весьма вдумчивые и неторопливые товарищи , поэтому не успевают за мной. Много раз говорила себе, что им нужно давать больше времени на привычные действия (собраться, одеться, причесаться, ...), чтобы никого не торопить и не орать, но регулярно забываю. То есть по карте решений нахожусь на стадии изменений, понимаю ,что дело во мне и неумении распределять время с учетом темперамента детей.
В моей семье не принято было кричать на детей, но было хуже - не разговаривали по нескольку дней. Лучше бы наорали, право слово... Эмоции свои не скрываю, честно говорю, что сержусь и щас буду страшна в гневе. Это помогает и самой выпустить злость и раздражение, и детям чувства назвать. Они довольно рано научились говорить - я злюсь, я обиделся, мне грустно.
"Безграничного терпения" не имею, сильной вины за то, что кричала, не испытываю, печаль, скорее. Очень помогает извиниться перед детьми и честно рассказать, что я не хотела, и они не виноваты, просто мама устала.

Книги для родителей помогают, кстати. Мне кажется, чтобы что-то из них работало, нужно регулярно перечитывать. Оно откладывается, незаметно, но верно. Я не могу вот сразу начать пробовать делать так, как советует автор (часто бывают всякие там задания на неделю) - кажется искусственным и чуждым. Но совет западает в память и неожиданно всплывает в нужный момент.

Ася пишет:

Кричат на детей, конечно, все родители. Но по степени интенсивности и длительности – все по разному(

Не соглашусь. Знаю семьи, где не кричат на детей, совсем. И взрослые друг на друга тоже. Находясь рядом с такими людьми, действительно, становишься лучше. И на своих кричать не хочется, потому что оно все равно не работает.
Такие родители говорят, что сами в детстве, как ЮлияТ, деревенели и переставали соображать от крика, поэтому не применяют этот метод к своим детям. Это совсем не значит, что детей они не воспитывают. Дети, кстати, друг на друга вопят.

В моей семье мама часто на нас кричала, да и за ремень бралась тоже не редко .  Старшая сестра скопировала поведение мамы и до сих пор покрикивает на свою 17-ти летнюю дочь, но та давно не воспринимает этот крик всерьез Я же убеждена, что крик категорически плохо влияете на построение отношений с ребенком. Конечно и я срывалась на дочку, но всегда стараюсь сдерживать себя.  Хотя так хочется порой дать выход негативным эмоциям! В семье мужа было все наоборот и он, конечно, против любого крика, считает, что конфликты нужно решать не повышая голоса. Я с ним согласна, но, видимо в моменты гнева всплывает  мамина модель поведения.

sidorovakoza пишет:

сами в детстве, как ЮлияТ, деревенели и переставали соображать от крика

Точно, я и сейчас становлюсь сама не своя. На днях видела как дед внука своего по двору хворостиной гонял. Боюсь, что сама получила от зрелища куда большую травму, чем участники действа.

Татьяна Дубасоваа пишет:

Конечно и я срывалась на дочку, но всегда стараюсь сдерживать себя.  Хотя так хочется порой дать выход негативным эмоциям!

Татьяна, так статья как раз и говорит, что сдерживать себя не надо, это то самое "безграничное терпение", которое ведет в тупик. Нужна "тренировка эффективного общения с ребенком, тайм менеджмент личного времени, решение индивидуальных личностных проблем, оттормаживание стереотипных реакций, и замена их осознанными действиями". Надо понять причину срывов, а потом, что подойдет именно Вам, чтобы эту причину устранить.
Родительские модели сидят прочно, но на то мы и взрослые люди , чтобы пытаться что-то изменить и не передавать их дальше.

По поводу крика наших родителей и личного времени. Насколько я помню из детства, моя мама была вечно затюканая работой и домашними делами (они в те времена стирали руками по 3 часа каждый день, а каждую субботу устраивался день генеральной стирки!), была постоянно уставшая, поэтому ей не до тактики было с нами, детьми. Вот и брались за ремень, чтобы время сэкономить. Я так понимаю. Я же сейчас могу себе позволить, спасибо некоторым благам цивилизации, иметь гораздо больше времени для себя лично (пока ребенок спит днем, все время - мое, это святое, никаких домашних дел!), поэтому меньше устаю и соответственно более эмоционально устойчива. И то бывают срывы! Поэтому лично я оправдываю некоторое поведение своих родителей в мое детство.

sidorovakoza пишет:

Ася пишет:

Кричат на детей, конечно, все родители. Но по степени интенсивности и длительности – все по разному(

Не соглашусь. Знаю семьи, где не кричат на детей, совсем. И взрослые друг на друга тоже

Вам повезло, что Вы видели таких людей
я о таких семьях слышала, но не приходилось пока видеть "вживую"
побольше бы их было)
так что будем стараться пополнить их ряды!
это, конечно, большой труд - управлять своими эмоциями и не опускаться до крика на деток

У меня ребенок пока не начал самостоятельно ходить и как-то ощутимо досаждать ;-))), поэтому до крика не доходит. Но я и не сторонница подобных методов. Слишком много среди знакомых и их детей примеров, когда на детей кричат, и те растут подавленными и нервными. А родители их потом пичкают успокоительными.
В детстве на меня не кричали, зато в раннем отрочестве у мамы был период эмоциональных срывов, и я отлично помню, как я всё это переживала. И сейчас, когда кто-то повышает на меня голос, ничего, кроме неосознанного желания сделать назло, у меня не возникает. Видимо, из детства

Да, терпение это наверное дар Божий!
Я себя иногда ловлю на том, что испытываю ложное принятие.
Вот например идем гуляем с малышом, а он то в грязь залезет, то в лужу, то идет не в том направлении, в котором надо наконец дойти. И так пока 1,5 час не пройдет, я терплю, а потом все же меня не хватает и я взрываюсь.
И в конечном итоге заканчивается все моим криком на малыша. Он наверное привык уже. Но я то понимаю, что так нельзя и начинаю приводить себя в чувство.
Иногда помогает пустырник, а то чувствую, что наделаю делов, а потом самой разгребать.
Сильно сожалею, но наверное темперамент тоже как-то влияет на поведение мамы?

Хочу также присоединиться к мнению, что кричат не все родители. Некоторые и вовсе не кричат. Иногда потому, что они, например, действительно уравновешены и большей частью счастливы. А иногда и совсем по другой причине.
Как себя вести в раздражении - это поведенческий стереотип. Крик - далеко не единственный вариант реакции. Отчуждение, о котором писали выше (не разговаривать, игнорировать ребенка) - это тоже вариант такой реакции.
Вообще, само по себе отсутствие крика автоматически не означает отличной атмосферы в доме. Это тоже, знаете ли не билет в счастливое будущее Можно не кричать, но "страшно" смотреть, подолгу молчать, пилить и критиковать ребенка, высмеивать, да мало ли что еще. Вариантов не счесть!

Ооо, спасибо за комментарий!!
Потому что я про бабушку потому и написала.
Что "не орать" это, конечно, хорошо, но бывают вещи хуже ора. То есть это не выход, конечно.
Я вот часто замечаю, что если взять себя в руки и НЕ НАОРАТЬ, потом все равно делаешь гадости. Придираешься, зудишь, раздражаешься на дите... Тупиковый путь.

Хотела еще написать тем, у кого первый ребенок до 2 лет Не знаю, у всех ли так, но до 2 я вообще не злилась на сына. Какой там орать??? Мне бы эта дискуссия показалась совершенно чуждой )) А потом я стала РЕДКО испытывать некоторое...раздражение. И к 3 кровиночка за полсекунды могла выбесить меня ТААААААК!!! И я оказалась к этому СОВЕРШЕННО НЕ ГОТОВА ((( Жутко винила себя, тк это совпало с беременностью и родами... Тяжелые времена вобщем.
А теперь дочке 2,5. И я уже вииижууу... что скоооороооо... И ни капли этого не боюсь ))
Потому что я осознала, что это и есть СЕПАРАЦИЯ. Когда ребенок перестает быть ЧАСТЬЮ тебя. Как печень - кто сердится на свою печень, когда она болит?? Но есть и хорошая новость. Нельзя по-настоящему ЛЮБИТЬ свою печень. Любить можно только ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. Который иногда выбешивает - ну чтож поделаешь...
Такой мой опыт ))

Из впечатлений моего детства: как бы мне было бы лучше, чтобы со мной взаимодействовали. К слову сказать, меня лупили как сидорову козу по чему ни попадя, а обзывали так, что ребенку негоже и знать такие слова. Правда, положа руку на сердце, я была тот еще фрукт, истеричка и манипуляторша.
На идиллический вариант по отношению к себе я как-то вообще не рассчитывала.
Так вот из детских впечатлений: почему вы считаете, что это ужасно, когда вы кричите? что такого ужасного будет, если мама покричит
страшно будет, если папа покричит ), тогда уже страшно.
а вот ходить и зудеть весь день (зато не сорваться), или, чего доброго, замыкаться в ледяном молчанье, это мрак вообще, и все эти модные тайм-ауты (фактически, запирания ребенка в отдельной комнате, вообще садизм). Уж лучше бы прибила, ей-богу, да простила уже.

Вот хочу заметить, что возраст, когда ребенок сильно раздражает, у всех родителей свой. Некотроые сообщают, что готовы были убить свое родное дитя, именно в бессловестном младенчестве. А потом, как пошел и заговорил, все как будто бы и наладилось. То есть у каждого свой такой детский возраст, который подбешивает. ну, связано, конечно же, с личной историей и собственным детством)) Это был - Капитан Очевидность!

+1
Согласна с Любой. Ребенок, с которым мама в полноценной диаде, должен очень сильно постараться, чтобы вывести мать из себя.
И орать на него совершенно не хочется.
Если на маленького ребенка хочется орать, значит, у мамы трудности с пониманием нужд этого ребенка. Когда мама читает малыша на интуиции как книгу и понимает каждый вяк, ей не на что сердиться, она понимает, что ребенок не делает назло или чтобы досадить. Другое дело, что ребенок может очень долго мучиться, например, от колик, и помочь ему не получается. Это может вызвать отчаяние.
Поэтому, когда мамочки детей до года говорят, что мы родители трехлеток просто злобные мегеры и страшные женщины, мне это забавно, но я это могу понять. У мамы четырехмесячного первенца не укладывается в голове, что ее ангел через некоторое время тоже будет с ревом падать в лужу на улице и дрыгать ногами. Она думает, что те мамы просто не умеют воспитывать, а она... уж она-то ни за что не допустит такого поведения и все будет делать ПРАВИЛЬНО, поэтому с ее ребенком такого не случится
Есть еще вариант, почему ребенок до года бесит родителей: ребенок первый, не всегда получается понять, что ему опять не так. И что вообще от него ждать. У родителей иллюзии, что ребенок должен спать столько-то часов, а кушать хотеть через такие-то промежутки. И с непривычки очень тяжело принять, что у тебя нет гарантии, что даже эти 10 минут пройдут так, как ты это запланировал.
Наверно, есть и другие разные причины (нежеланная беременность, похож на бывшего мужа и всякое такое), но это то, что вспомнилось с ходу.

Но, есть ведь родители, которые не сердятся особенно на трехлеток).
А то, что у всякой мамы свои причины для гнева, это понятно. Важно, что есть так называемое "узкое место", возраст ребенка, к которому конкретной маме трудно адаптироваться. И дело не в том, что мамы чего- то "не понимают". Да, мать может не распознавать сигналы младенца, не настраиваться на его волну. Но это может быть вовсе не оттого, что она мало книжек прочитала и не понимает простых вещей! . Это скорее всего связано с ее собственным младенческим опытом. Ее мать также не умела настроиться на младенца и она не получила этого первого опыта, поэтому теперь не может его воспроизвести. При этом трехлетний ребенок ее вовсе необязательно будет раздражать. И он даже необязательно будет валиться в лужу и скандалить.

Elizaveta Filonenko пишет:

. Это скорее всего связано с ее собственным младенческим опытом. Ее мать также не умела настроиться на младенца и она не получила этого первого опыта, поэтому теперь не может его воспроизвести.

Еще раз прихожу к выводу, что надо всех жалеть и не осуждать.

Согласна, что здорово - не осуждать. Я настраиваюсь на политику того самого пресловутого "принятия"

Ой! А у меня ссылка не открывается!

У меня было так с дочкой - первые месяцы я вообще не могла понять, что это за существо такое, никак не получалось в контакт с ней войти по-настоящему. Чувстовала какое-то отчуждение поначалу. Она много плакала, а у меня вобще от крика душа леденеет, а тут еще беспомощный ребенок, не знаешь чего ему надо. И это при том, что ребенок донельзя желанный (7 лет ждали!), вымоленный, от любимого мужа и т.д. А вот все равно несостыковка была. Зато чем дочка взрослее, тем больше я к ней душой прирастаю, сейчас она плачет только тогда, когда больно. Я ее действительно понимаю, я ее знаю!
Только немного грустно - если все связано с моим младенческим опытом, то что же, замкнутый круг? Ведь дочка тоже чего-то недополучила от меня вначале, неужели так же все произойдет и с ней?