А Вы кричите на своих детей?

Все же, не совсем - замкнутый. Те пробелы, которые есть в развитии человека можно компенсировать в более поздних отношениях. Это может и само собой происходить, без специальных усилий.
И, конечно, рефлексия по поводу собственного опыта, личностный рост также влияют на то, что мы передаем детям. Или, например, опыт первого материнства может влиять на последующее поведение матери (со вторым ребенком). Хотя верно и то, что ваше влияние на ребенка он должен будет как то переработать в последующей своей жизни. Наверное, можно сказать, что чем более осознанно вы подходите к своей роли как воспитателя, тем больше у вас шансов не передать проблемную эстафету (во всяком случае в чистом виде). Воспитание ребенка - это своеобразное испытание. Многое зависит от того, как вы действуете, столкнувшись с собственными ограничениями. Махнете рукой и скажете - уж такая я родилась. Или все же будете действовать.
следующий курс, который здесь же будет в большей степени посвящен работе с собой, развитию собственной своей личности. и уже на основе этого - воспитанию ребенка.

Елизавета, следующий курс? Будет еще курс психологии? Можно подробнее?

Спойлеры-спойлеры повсюду

Существует четырехчастная модель работы над улучшением отношений, в том числе семейных. Я использую ее в практике консультирования. Она создана на основе модели ЭИ, адаптирована к нашей реальности, в частности к тем проблемам, которые возникают в семье. Вот этому и посвящен курс, который будет. Это будет больше практикум.

Интересно! Ждем, ждем

Жила была мама. Злая, крикливая. А дочь у нее была капризная.
Вот как-то стояли они посреди улицы. И дочь капризничала, а мама злилась на нее и криком кричала.
Вдруг, раздался гром, сверкнула молния, налетел вихрь и унес дочку в неизвестном направлении.
Мама еще покричала немного, а потом смотрит: дочки-то нету!
Пошла она к знакомой колдунье, все рассказала.
Та спрашивает: -Ты злилась на нее?
-Злилась, как не злиться!
-Кричала?
-Кричала, как не кричать!
-Ну, тогда все понятно, это Кощей Бессмертный ее утащил.
-Ой, да что ты!
-Не веришь, сама смотри!- И показала ей шар хрустальный, а в этом шаре все видно: И Кощея Бессмертного и как он дочку цепями опутал.
Мама от такой картины потеряла сознание.
Привезли ее в тринадцатую больницу, и входит в палату старенький доктор.
Посмотрела мама на старенького доктора и узнала его ( это был Кощей Бессмертный! Он работал в больнице по чужой фамилией.)
-Как самочувствие?- спрашивает.
А мама ему: -Я про вас все знаю!
А он:- Только никому не рассказывайте!
-А дочку вернете?
-Договорились!
В общем, вернул девочку.
После этого случая мама на дочку больше ни разу не разозлилась, не закричала, да и дочка ни разу не закапризничала - а прошло с тех пор уже сорок четыре года!

у меня кричание и раздражение больше всего связаны со степенью принятия. Это в сравнении старшего и младшего ребенка. На старшего у меня не было желания кричать где-то лет до полутора, потом крика тоже не было как такового, но некоторые его действия меня раздражали, я злилась. С младшим идентичные действия меня мало того что не раздражают, более того, я могу долго умиляться, если он, например, в супе извозюкается или какашки по всей квартире размажет. Возможно, я уже к такому привыкла просто и считаю это нормальым и само собой разумеющимся, а с первым не знала. Ну и всякие истерики и т.д. если потом будут у младшего, я уже на сто процентов уверена, что я буду реагировать спокойно. Еще у меня была ошибка в том, что со старшим были проблемы с ведущей ролью мамы. Я занималась уговорами ребенка уйти уже наконец из лужи, у которой мы целый час стоим, а давно пора домой, игровые методы на моего не действовали..кто вперед добежит, кто быстрей перепрыгнет и проч. если этот ребенок решил сидеть в луже,то он будет сидеть в луже)) Сейчас бы я вообще не заморачивалась, просто уносила бы подмышкой, если игровые методы бы не срабатывали,но уговорами бы точно не занималась. В общем, последовательность в действиях появилась.

Даааа, со вторым с ведущей ролью мамы все гораздо проще
Говорят, с третьим - вообще красота!

Мне очень понравилась статья и для меня она поучительной, хотя я и сама понимаю, что кричать на детей не стоит, но сдержаться бывает очень трудно.
Я бы сказала, что во мне живут два человека - один добрый и ласковый и готовый прийти на помощь родным близким и друзьям, а другой не сдержанный; и вот самое ужасное когда эта сторона появляется при общении с ребенком - я вот недавно поняла что педагог из меня никакой - я иногда раздражаюсь, когда мой ребенок не может сделать что-то - ну ведь это элементарно и ты уже это делала и хорошо- но это было ранее, после последнего моего такого срыва я ужаснулась и сдерживаю себя - говорю себе что она еще только учится и совсем мала и само как то отступает.
Сейчас я практически не кричу, только если строго говорю, но спокойным тоном. Самое сложное сдержаться это ночью, когда ты хочешь спать еще, а ребенок будет тебя часов 6, начиная бубнить и повторяя "мам"))))
а про детсво хочу сказать, что у меня достаточно строгая мама, но меня не лупили. Самое запоминающееся был момент, когда я загулялась до поздна с друзьями на площадке и не хотела идти домой - лето же - и мама на меня наорала с возгласами собирай чемодан и уходи раз так себя ведешь, сейчас я понимаю как же ужасно она тогда со мной поступила, я наверно была просто в ступоре и в вся заплаканная, - сейчас я думаю над этой ситуацией и поступила бы так - взяла бы и ушла к бабушке и что я так не сделала))))))
В общем буду учится и помнить данную в статье карту. Спасибо

Я на дочку не кричу, а вот на муже отрываюсь иногда, что очень меня печалит...и я над этим работаю..
Я помню свой детский страх когда моя мама на меня кричала, и я очень боюсь допустить тот же страх в жизнь дочки...
этот страх у меня возникает порой даже при каком-то сборе родственников, когда все начинают спорить и кричать...раньше я на любой крик слезами реагировала, теперь умею сдерживаться. непросто это всё для меня прошло...
Если что-то меня выводит из себя могу резко отстранить руку, или строго сказать, но потом пытаюсь себя внутренне успокоить и перейти на переключение внимания например...
над своими эмоциями очень непросто работать, но чем больше вникаешь в курс, тем больше понимаешь насколько это необходимо!

Мне статья понравилась, и задела за живое. Эта тема, которая меня по-настоящему волнует, расстраивает, над которой часто думаю...
Большей частью у нас дочкой отличные отношения-- она часто спокойна, весела, легка в общении, игрива. Но есть проблемные места, о которых я знаю, над которыми работаю, но пока не все удается искоренить в себе
Для меня проблемное место--долгий крик ребенка. Мне почему-то его очень сложно переносить. В большинстве это касается случаев, когда я не могу понять причину крика. Когда понятно-- вызывает сочувствие, жалость, желание успокоить. Когда непонятно-- у меня какое-то чувство смятения, беспомощности, нарастающего раздражения, потом злости Периодически кричу на ребенка. Потом испытываю колоссальное чувство вины Особенно в возрасте до года. Согласна, что, видимо, у каждого есть свой проблемный возраст ребенка. Может это связано со своим младенчиским опытом, который мы не помним, может с чем-то другим, не знаю...Анализируя случаи, когда случались мои негативные реакции, пришла к следующим выводам: они были либо когда я очень уставшей себя чувствовала, либо когда не понимала потребностей ребенка, либо когда в единичных случаях "упиралась рогом" и настаивала на своем (зачем, сейчас трудно сказать ). Мне жаль, что какие-то знания и информация пришли ко мне еще не до рождения ребенка. Какие-то ошибки сейчас бы уже я не совершила. И путь бы к пониманию малышки был бы короче и спокойнее. Мне, например, легче реагировать спокойнее, когда понимаю, почему себя ребенок так ведет. В первый год было особенно сложно. И из-за своего состояния, и малышку только узнавала, и из-за критики окружающих. Итак ела себя страшным поедом после срывов на малышку, а тут еще и "критики" добавляли свое. Старалась найти понимание себя, почему я так реагирую, только ли я такая ужасная мама и т.д. Спрашивала у других мам. Особенно мне нравились ситуации, когда мамы рассказывали, что они никогда не злятся, не сердятся, не кричат на малышей... А потом неоднократно видела и слышала обратное у них же Были периоды, когда жутко себя винила, и накручивала. И в голове вновь и вновь всплывали ситуации, когда я была неправа. Хотя их было мало по сравнению с положительными эмоциями. Что это: завышенные требования к себе или отзвуки неприятия меня родителями, моих чувст и эмоций?
Постепенно с малышкой мы узнавали друг друга и подстраивались друг под друга. Со временем к какаим-то ситуациям, что раздражали в прошлом, я стала гораздо спокойнее относиться, или научилась выходить из них без негатива. Бывают ситуации, когда есть важные дела, и их делать при малышке не получается, надеешься сделать, когда будет спать, а тут не спит, я жду-жду, потом начинаю заводиться потихоньку. Могу иногда не кричать, а "рычать", предупреждая малышку, что мама сердится (хотя она это уже и так видит и слышит ). Было несколько раз, когда я уперлась на своем, и стояла до победного Не хотела, видимо, "идти на поводу капризов", хотелось настоять на своем. Ну и чем закончилось это? Конечно, я сдалась Но с боем И для чего упиралась? Лучше бы сразу согласилась, и сделала, как дочь хочет, тогда бы и она без истерики была, и я Хотя иногда вот так поплакать вместе помогает сбросить негативные эмоции Сейчас в связи с нашим курсом и новыми знаниями уже заметила у себя новое ощущение: в тяжелый момент уже понимаю, почему дочка так себя ведет, но еще далеко не всегда могу остановить свою первую реакцию на это. Как работать над этим, какие есть способы, что они из себя представляют? В статье есть немного об этом, но как-то сжато для меня.

Elizaveta Filonenko пишет:

Как себя вести в раздражении - это поведенческий стереотип. Крик - далеко не единственный вариант реакции. Отчуждение, о котором писали выше (не разговаривать, игнорировать ребенка) - это тоже вариант такой реакции.

Какие еще могут быть реакции на свое расстройство, злость, рассерженность? Какие способы реагирования самые приемлимые?

Из этого курса уже узнала о себе новое, и поняла, почему вела себя определенным образом в каких-то ситуациях. Например, почему принятие ребенка больше в привычной обстановке, а где нас якобы оценивают, как родителей, меньше. Бывало злилась на малышку менно потому, что она вела себя "неправильно" в обществе

Elizaveta Filonenko пишет:

Не секрет, что в российской культуре практика обращения с детьми не предполагает ни утонченного внимания к их потребностям, ни практики большого уважения к ним, ни знаний о детях. Соответственно, стереотипы, которые влияют на нас, весьма несовершенны. А власть их – огромна!

Очень расстроил этот абзац. Хотя полностью согласна с автором. Просто хочется, чтобы было совсем по-другому. Чтобы это передавалось из поколения в поколение!! Я вот лично до 3 поколения умудрилась увидеть проблемы, которые так и передаются детям. Прямо целыми фразами, и у меня они всплывают периодически из ниоткуда вроде бы... И бороться с собой, с тем, что вложено в тебя в детстве, действительно очень сложно. И родители не виноваты, потому что и вних это же вкладывали. Так и тянется... На меня кричали в детстве, в юности, иногда и сейчас продолжают Не очень часто это происходило, но, видимо, мне хватило И ремнем били, и уже в сознательном возрасте, в школьные годы. И не разговаривали со мной какое-то время, когда я провинилась...Что-то из своей жизни, я надеюсь, не повторю в общении с дочкой. И воспитывать дочку совсем в другом ключе было бы, конечно, легче, если бы свой опыт в детстве был другим, и окружающие тебя поддерживали, и имели бы схожие методы воспитания. Плыть против течения не просто
Бывали ситуации, когда злилась на малышку, потому что-то не так получалось у нее или медленно. Было ошибочноеощущение, что она "просто маленькая взрослая". Помогло осознание того, что она совсем еще маленькая, ей очень сложно, и многому приходится учиться, ей и так трудно.
Сложно реагировать спокойно, когда рушит что-то, ломает, разбрасывает, разрисовывает все, кроме предложенного листика Даже когда понимаю, какие потребности у нее, и что это нормально для ее возраста, и даже что эта краска легко отмывается Что это у меня? Стереотипные реакции? Как их изменить?
Или планомерное выливания воды, сока, компота из стакана на себя, пол, ковер... Изо дня в день
Еще сложно оставаться спокойной, когда спать очень хочется, а малышка начинает "бурную деятельность". Я тогда чаще ворчу, "возмущаюсь", но, кстати, часто помогает: она затихает ненадолго и ...сама засыпает
Вообще очень здорово, что я узнала об этих курсах сейчас, и начала их сразу!! Так совпало, что прямо сейчас у нас происходят изменения, на которые нужно реагировать. И раньше я не знала, как. А сечас на многие ситуации предлагается варианты решения, я их пробую, многое помогает. Да и самой морально легче, когда сталкиваешься уже с чем-то знакомым, а не с новым абсолютно и неизведаным.
Вот поймала себя на фразе, когда не удавалось воздействовать по-другому: "Кто-то сейчас по попе получит". После понимаю, что не метод, даже "просто сказать". Хочу избавиться от такого "припугивания". Что вы посоветуете?
И очень хочется избавиться от своего крика, даже нечастого. Видела несколько раз испуганные глаза дочери, не хочу, чтобы она с такими эмоциями воспринимала маму Или когда увижу ее искренний, опечаленный, беззащитный взгляд, так плохо становится от своей несдержанности С другой стороны, понимаю, что когда внутренне злюсь на ребенка, но стараюсь терпеть, и делать вид, что все в порядке, получается еще хуже, все равно рано или поздно взорвусь Получается, нужно научиться понимать, принимать, спокойно относиться ко всему. Подскажите, как?
"Пути решения многочисленны: тренировка эффективного общения с ребенком, тайм менеджмент личного времени, решение индивидуальных личностных проблем, оттормаживание стереотипных реакций, и замена их осознанными действиями".
Елизавета, расскажите, пожалуйста, побольше о этих методах: тайм менеджмент личного времени, решение индивидуальных личностных проблем, оттормаживание стереотипных реакций, и замена их осознанными действиями.

Цитата :

Сейчас в связи с нашим курсом и новыми знаниями уже заметила у себя новое ощущение: в тяжелый момент уже понимаю, почему дочка так себя ведет, но еще далеко не всегда могу остановить свою первую реакцию на это. Как работать над этим, какие есть способы, что они из себя представляют? В статье есть немного об этом, но как-то сжато для меня.

Это вопрос саморегуляции вообще, вне зависимости от контекста. Тут ситуация с ребенком, это только один из случаев, когда нужно заменить автоматическую реакцию на предпочитаемую. Это, конечно, непросто. Как это сделать, во многом зависит от того, как именно устроена эта самая автоматическая реакция, от этого зависит то, что с этим делать. Ну, я запутала еще больше?
Это действительно индивидуально. Но попробую немного разобрать.
- надо себе представлять отчетливо, какую реакцию вы хотели бы заменить, изучить ее. Представлять себе мысли, которые ее сопровождают, горячие точки, в которых она возникает, развитие этой реакции.
- надо предвидеть эту реакцию заранее, понимать, когда наступает "то самое". Потому, что обычно люди спохватываются поздно, когда уже ничего остановить нельзя, произошло то, что называют "эмоциональным угоном".
- надо оттормозить свою автоматическую реакцию. А, чтобы это сделать, нужно иметь довольно прочную связь с тем, что для вас ценно. Проще говоря понимать ЗАЧЕМ все это делается.
-надо, наконец, представлять какую реакцию вы бы хотели в данном случае выдавать. ТО есть иметь образ результата ваших усилий.
Я буду об этом подробно говорить на курсе, который будет здесь позже представлен. Курс будет большей частью про самих родителей.

Цитата :

Какие еще могут быть реакции на свое расстройство, злость, рассерженность? Какие способы реагирования самые приемлимые?

Наверное такие, которые бы:
- дали понять окружающим, что с вами происходит
- не были бы для окружающих оскорбительными или пугающими
- давали бы вам разрядку того напряжения, которое скопилось.

Цитата :

Сложно реагировать спокойно, когда рушит что-то, ломает, разбрасывает, разрисовывает все, кроме предложенного листика Даже когда понимаю, какие потребности у нее, и что это нормально для ее возраста, и даже что эта краска легко отмывается Что это у меня? Стереотипные реакции? Как их изменить?

Ну, видимо в глубине души все - таки остаются требования (и требования, замешанные на сильных эмоциях), чтобы было именно так, как вам бы хотелось. Вроде вы и понимаете, что это нормально, а в глубине души "есть мнение" - "она не должна".

Цитата :

Вот поймала себя на фразе, когда не удавалось воздействовать по-другому: "Кто-то сейчас по попе получит". После понимаю, что не метод, даже "просто сказать". Хочу избавиться от такого "припугивания". Что вы посоветуете?

Знаете, наверное такие решения лежат в волевой области. То есть, вы полностью для себя осознаете, что вы своей маленькой дочке не хотите угрожать физической расправой. Ни при каких обстоятельствах.
Это же нравственный вопрос, по крайней мере по - моему мнению. Можно ли бить людей? Не важно сколько им лет. И не важно, понимают ли они чего - то или нет. В старости тоже люди часто многого не понимают, но не считается же нормой их за это бить. А с детьми почему- то часто на это глаза закрывают. А если бить все - таки нельзя, то и угрожать нечем.

Цитата :

"Пути решения многочисленны: тренировка эффективного общения с ребенком,

Общение с ребенком в принципе ничем не отличается от общения с кем бы то ни было. Есть эффективные способы, при которых большую часть времени все довольны. А есть неэффективные, которые оставляют одного или обоих участников в расстроенных чувствах.

Цитата :

тайм менеджмент личного времени

мамам тоже хочется многое успеть. А всего не успеешь, это точно. Как выбрать то, что важнее? И как сделать так, чтобы это все - таки было сделано. Это расстановка приоритетов, то, на чем строится современных тайм-менеджмент. Организация времени нужна, даже если сидишь дома с дитенком. Дома, даже очень нужна, иначе будет ковыряние одно, от плиты до дивана

Цитата :

, решение индивидуальных личностных проблем

вас как- то воспитывали, вам что-то внушили, какой - то личный опыт был. И теперь вы то, что вы есть. Если хочется изменений, нужно работать. Теперь вы сами можете стать автором проекта самой себя. Можно переучиться, сменить убеждения, разобраться с эмоциями.